Знаете ли вы, что чувствуют девушки, которых никто никогда не замечает? Не избегает. Не пренебрегает. Просто смотрит сквозь тебя – как будто через стекло.

Мне довелось это пережить. По ночам я плакала в подушку, а днем стремилась сделать нечто такое, чтобы меня заметили, мной восхитились. Но бесполезно. Я оставалась невидимкой.

Так прошла моя школьная жизнь. А потом я поступила в институт, и мне крупно повезло – в одной группе со мной учится девочка, которая подрабатывает моделью в агентстве моделей. Мы с ней как-то очень сдружились. Вот она-то и заставила меня поверить в себя.

Просто однажды я с ней за компанию зашла в модельное агентство– и осталась надолго.

Даже не объясню, как это получилось. Наверное, потому, что меня, комок комплексов, там ничто не смутило. Люди там работают очень благожелательные, светлые. Правда, когда начались занятия в школе моделей, это не мешало некоторым из них гонять меня «по-черному». Но для моей же пользы. И вот результат – когда я пошла на встречу с бывшими одноклассниками спустя два года после окончания школы, все просто ахнули. Потому что раньше была невидимкой – а сейчас превратилась в королеву.

Хочу поделиться впечатлениями от своего визита в стриптиз клуб с попугайским названием «Белый какаду». Потому что хоть название и попугайское, а дело там поставлено на очччень серьезном уровне. Поэтому эмоции от увиденного – зашкаливают.
Я много чего видела в жизни, но такооое… Мальчик-стриптизер зажег, потряс и обаял одновременно. Причем, судя по всему, не только меня, но и всех присутствующих в зале особ женского пола. Там было на что посмотреть и за что отдать свои кровные. Супер-профи, он выделывал такие вещи, что при одном воспоминании об этом у меня кружится голова и к отдельным частям тела приливает кровь…

Девочки, это нечто – и это нельзя описать. Это можно только увидеть, а потом ахнуть и забыть обо всем на свете. Мальчики из других клубов – действительно просто желторотые птенцы по сравнению с теми орлами, которые выступают в «Какаду» (пардон за птичий каламбур). Поэтому если отдыхать – то только там. И если уж смотреть стриптиз – только на прелести «какадушных» красавцев. Девчонки, кто в следующий раз со мной?

Зрелая осень  прекрасная пора, была воспета не одним поколением поэтов и прозаиков. И разве может простая студентка добавить новые краски в описания золотого багрянца, пусть и влюбленная. Да, я была влюблена  — и скрывать этого не умею до сих пор. Именно поэтому я мурлыкала песенку, натягивая кофточку – собиралась на свидание – у нас была дата – 14 месяцев…

Что-то эта кофточка меня сильно обтягивает – это все чаи с батоном и мамулиным вареньем. Хватаю зонтик и бегом, а то опоздаю, я имею ввиду сверх положенного. Ленивый осенний дождик умиротворяюще барабанит по натянутой материи зонта надо мной, а подо мной ковер из листьев выпускает струйки воды из-под каждого цветного лоскутка, на который ступил мой каблучок. Каблучок, который отстукивает каждый шаг,  отделяющий меня от милого. Прохожу привычный путь: банк, магазин еще один магазин, кофейня, парикмахерская, перекресток, величественное здание прокуратуры, салон красоты, центр йоги в Харькове, булочная, аптека, маленький парк. Сейчас пересеку его наискосок – и в нашу кафешку – обнимашки, целовашки. Нет, вы не подумайте я не эксгибиционистка какая – на людях только в щеку.

Звоночек на двери известил о моем приходе. А вот и Сашка, взгляд только виноватый какой-то, а кто это рядом с ним? Сестру знакомиться привез? 

— Нам надо поговорить – звучит почти как приговор, улыбка померкла, но креплюсь. – Понимаешь – «конечно понимаю, что я дура что ли?» — так получилось… Давай как то… друзьями останемся. «Друзьями? Дружылку тебе оторвать что ли? Засранец! не мог лично сказать – селедку эту в качестве группы поддержки притащил. Храбрец! А все туда же – дружить. О господи, не заплакать бы.» Закусив губу, что бы не заплакать и, выдавив самую ехидную улыбку спрашиваю:

— А что так то?

— Ну… понимаешь… она гимнастка и с ней лучше… « да что ты тянешь… что лучше с гимнасткой? За бананами на пальмы лазить? Через форточку домой лезть, когда ключи забыл?»  … с ней в постели разнообразнее…

В голове носилась куча мыслей – чувства, личность, мысли все фигня – главное «Камасутру» цитировать. Как много хотелось сказать, какими словами, но к горлу подкатывали лишь обида и слезы.

— Счастья вам – только и смогла выдавить, уже повернувшись по направлению к двери, а взявшись за дверную ручку, услышала за спиной не тихий шепот:

— И с этой коровой ты спал…

Уходила я с достоинством, правда хватило его шагов  на десять, а затем душившие меня слезы нашли выход наружу и, смешавшись с каплями мерзкого моросящего дождя, смывали нехитрую косметику с моего лица. Плюхнувшись на мокрую скамейку, я уткнулась в ладони и дала волю чувствам. С каждой слезинкой вытекавшей из меня на ее место приходила пустота и тупая боль. Как мне хотелось, чтобы хлипкие нити дождика слились в одну непроницаемую стену, за которой можно спрятаться от всего остального мира. Не знаю, сколько я так просидела, но:

— Аня? – что за ласковый голос, как у мамы, неужели у меня слуховые галлюцинации.

— Анечка, вставай, простудишься. -  Я подняла заплаканные глаза: сначала мой взгляд уперся в плащ, туго обтягивающий живот, затем увидела доброе и немного знакомое лицо –

— Елена Станиславовна? – эта была мама сокурсницы, смелая, однако женщина: ей за сорок, а решила родить второго.

— Ну, уже узнаешь окружающих – улучшения налицо. Вставай, пойдем, а то ведь и правда заболеешь. Я была настолько отуплена и безразлична, что даже не спросила, куда и зачем, наверное, меня в тот момент можно было затащит в любую сетку или еще что похуже. Она накрыла нас обоих своим зонтом, обняла мои мокрые плечи, и, наверное, заметив отупение в моих глазах, сказала:

— Не боись, пойдем в центр йоги, я тебя чаем напою, успокоишься, а потом поболтаем, если захочешь, конечно.

Вы знаете, йога для беременных крайне необычное и забавное зрение. Ну, кто бы мог подумать, что будущие мамы способны делать такое, со своим раздавшимся животиком. Умиротворяющая атмосфера и доброжелательность заставили меня еще раз вернуться в харьковский центр йоги – ибо оставаться самой с собой ужасно не хотелось. А на третье посещение тетя Лена уговорила принести меня подходящую для занятий одежду и так я начала путь из мерзкого мира в себя и обратно к миру прекрасному. Я постройнела, стала гибче, но главное то, что я научилась любить себя и мир…

А вчера, примерно после года, я встретила Сашу, они с гимнасткой расстались – она тоже разнообразие любит, как оказалось.  На прощание он, рассыпаясь в комплиментах, предложил выпить кофе. Ответить хотелось по всякому, но после минутной паузы я ответила:

— Конечно, давай. У меня сейчас йога для беременных, а после давай, только чай.

Видели бы вы его лицо, он, вероятно, думал, что я для него старалась. Больше я его не видела. Так, что девчонки – найдете и полюбите себя – и весь мир у ваших ног.

          Я думаю многие из нас, когда-нибудь, попадали к гадалке или как минимум гадали дома, вот и я не стала исключением. История до боли банальная, к гадалке меня уговорила пойти подруга за компанию, якобы самой идти она боится, — а будущее свое знать ты не боишься? – Конечно нет, отвечает она, в будущем же меня ждет красавец муж трое детей и много денег, я просто убедиться в этом хочу. Надо бы лучше выбирать подруг, подумалось мне, но отступать было уже поздно. Подруга пошла первая, я сидела в сторонке и наблюдала за сеансом, женщина, называющая себя гадалкой в 6м поколении, долго раскладывала карты, крутила шар и много курила, подруге она наговорила кучу всего, что-то о собаках и муже моряке. Уверенна, что подруга мало что поняла и все равно была уверенна в правоте своих прогнозов на жизнь. Когда пришел мой черед, я села и посмотрела на женщину со всем цинизмом и скепсисом, который только смогла в себе выработать. Она, почему то не стала ничего раскладывать, варить магические зелья, а сразу выложила мне всю подноготную. Якобы встречу я человека покорившего дракона, станет он мне верным супругом, в браке с ним проживу долгую жизнь и будет у нас все замечательно. Чудненько, говорю я, пойду искать драконов, вы мне очень помогли.

          После этого случая я зареклась больше не связываться со всякого рода гаданиями, доходчиво объяснила подруге что я о ней думаю и поехала домой к любимому человеку с которым мы жили в гражданском браке уже год. Дома рассказала все парню, поинтересовавшись, не думает ли он покорить пару тройку драконов и стать моим верным супругом. Так шутя, мы тогда впервые заговорили о реальном замужестве. И к моему большому удивлению тогда я выяснила, что он и не планировал никогда жениться. Не могу сказать, что я прямо мечтала о свадьбе, но все же интерес был, самый простой способ получение информации для меня интернет, иногда приглядывалась к свадебному порталу Свадебный сезон.С этого момента наши отношения начали меняться, я пыталась вести себя как прежде и не показывать ему того что меня как то задели его слова, он всегда считал меня современной женщиной для которой замужество не имеет большого значения, мне это почему то нравилось, пока я ясно не поняла, что семьи с этим человеком у меня не будет. Мы начали часто ссориться и вскоре все-таки расстались. Для меня это было большим ударом, так как я жила в его квартире мне пришлось переехать к родителям, хуже не придумаешь. Работала я скульптором, достойные заказы как назло в этот период не поступали, и нам приходилось изготавливать каких-то глупых содовых ангелочков для массового сбыта. Настроение было хуже некуда, да еще эти ангелочки, создания приносящие любовь…я думала, что никогда не влюблюсь и ничему не заживить мои раны разочарования. Дни тянулись скучной серой чередой, бесконечная депрессия. Лучиком разнообразия стал приказ начальства на командировку в Донецк, где проходила выставка кованых скульптур. Якобы на других посмотреть, с мастерами пообщаться, вдохновение обрести. Никаких вдохновений я тогда совсем не хотела, но это было более веселой альтернативой изготовлению ангелочков.

          Сев в поезд я полностью погрузилась в чтение любимой книги, не замечая ничего вокруг, настроение было хуже некуда. Через пару часов я наконец отвлеклась, откинулась на спинку и наконец обратила внимание на окружающий мир. Оказалось, что в купе со мной ехал только один человек, симпатичный мужчина, он весело смотрел на меня и протягивал чай. – С лимоном. Вы любите с лимоном? Я подумал, что когда вы, наконец, отвлечетесь, то захотите пить. Я пару секунд удивленно смотрела на него пока, наконец, не поняла что происходит, а когда поняла начала смеяться. Просто от того что он такой простой и лучезарный или потому что я уже около месяца не видела в жизни повода для улыбки. Мы сразу разговорились, для меня это было необычно, так как я не особо люблю таких знакомств и вообще по жизни довольно закрытый человек. Но в этом случае все было по другому, мне, почему то, захотелось раскрыться этому человеку, хотя бы потому, что он впервые за столь долгое время заставил меня улыбаться. И мы говорили без остановки о всякой ерунде, он много шутил, а я смеялась. По прибытию поезда мы договорились о встрече на этой выставке скульптур, о том, чтоб обменяться телефонами мы оба как то забыли. Он очень спешил и сразу уехал на такси, а ко мне вдруг пришло озарение, что я его могу больше не увидеть, ведь людей на этой выставке будет много и найти его там будет практически невозможно. Пару десятков раз назвав себя дурой я опечалилась еще больше и поехала в гостиницу. Утром, стараясь не думать об этом веселом незнакомце, я, вооружившись фотоаппаратом и необходимыми вещами, поехала на выставку меняться опытом. Я так и не смогла его найти, долго ходила и вглядывалась в лица людей. Окончательно расстроившись, я собралась ехать домой без вдохновения, опыта и контактов человека с которым хочется общаться вечность. Я наспех обошла и сфотографировала все скульптуры, но, уже уходя, я вдруг услышала знакомый веселый голос. Он, точно он! Пробравшись сквозь толпу людей я, наконец, увидела его…и дракона. Он участвовал в этой выставке и представлял свою скульптуру дракона. Стоит ли говорить о своих чувствах которые я тогда испытала? После этого дня мы уже никогда не расставались, через месяц он сделал мне предложение. Сначала думали сделать Свадьбу в Луцке— его родном городе, потом в моем городе. Но вскоре мы сошлись на общем, единственно верном решении — Свадьба в Донецке. Мы обвенчались в парке кованых скульптур, рядом с этим судьбоносным драконом. Мы в браке уже 5 лет, у нас 2е детей, живем в Донецке, владеем своей фирмой по изготовлению кованных изделий и до сих пор не можем наговориться. А еще, скажу по секрету, я начала верить в предсказания.

Когда я учился в школе, я был маленьким. В смысле по росту. Я щаз-то нихуя не Иван Ургонт, но тогда был прямо пиздец какой мелкий пигмей. Стоял предпоследним в строю на физре. Ниже меня был только Гена Сапожников. Но он был футболист, ноги кривые. Может, если бы он ноги выпрямил, то и повыше меня был бы.
Другой на моем месте бы переживал там, истерики родителям закатывал, мол, на хуя вы меня гоблена такого родили, да хуле ж вы на витамине Дэ экономили, скоты? Может бы даже о суицыде думал бы, хуй его знает.
Но мне на этот факт было перманентно насрать. Никакого дискамфорта я не испытывал и даже периодическе пиздил Юру Захарова, который был почти самый высокий в классе. Выше него был только Саша Кулиев, но его я не пиздел. Он все-таки штангист, сцал я его пиздить, нуиво на хуй.
Кстати, у маленького роста были и преимущества. Учителя в младших классах относились ко мне снисходительней, чем к тем, кто акселерат был. Типа, ну хуле с него взять, он же маленький. Короче, пастулат о том, што маленькая собачка всю жизнь щенок, действовал безукоризненно.
Я вообще заметил, што чем ниже был ребеног, тем чаще у него зашкаливала шкала борзометра. Вот, Серега Плющ, помню, ебануцца какой шкет был, форменным образом, злой карлек. А в еблет вцеплялся любому по первому зову, тока в путь.
И наоборот, помню Олег такой у нас во дворе жил. Ростом в одиннадцать лет наверное под метр восемьсят, а гонял я его вокруг дома подсрачнеками, как Хиденг Оршавена. А он только плакал и соплю на ибальнек наматывал на бегу.
Ну, про рост, это я так, к слову. Комплекс Наполеона никто не отменял.
Я про другое хочю рассказать.
Учился у нас в классе Андрей Ковалев. Вот жэж человек с бульвара капуцынов, явамговорю.
В учебе абсолютный йебоклак. Оценке выше двойки удивлялся безмерно и отмечал день, в который ее получил, в календаре.
Зато рисовал ояибу. Пацану одинадцать лет, а всякие рембрандты и кукрыниксы сосут с проглотом. Феномен, бля буду.
Но способность рисовать, пожалуй, была единственным его талантом. Коммуникативно Андруша был ущербен, поэтому имел славу местного едеота и иногда отгребал дружеских пездофф от любящих одноклассников за беспросветный долбоебизм.
И вот однажды, мой друг и сосед по парте Вова заметил, што сразу после последнего урока, этот самый Андрэй кудато очень быстро съябываецца. Причем настолько молниеносно, сцуко, што Вова даже не успевал ему пиздюлину выписать на дорожку. Вот и решил он узнать што за на хуй такой, што за дела могут быть у имбецыла, когда у нормальных пацанов особых дел и нет ни хуя. Нипорядок, короче.
Ну, и проследил.
-Короче, я выяснил, этот долбень обморочный гнездо себе вьет.
-Какое гнездо, бля? Ебанулся штоль?
-Ну, ебанулся он, предположем, еще до рождения, но гнездо я сам видел. Вчера проследил куда это наш аист летает, а аист блядь гнездо в соседнем дворе свил, блядь. Скоро птенцов высижывать будет.
-Блядь, Тюря (это Вовина погремуха такая была), нихуя я не понимаю, ты про какое такое гнездо?
Короче, приводит меня Вова на соседний двор. А там, вдользаборчека заросли такие нихуевые, отделяют заросли несколько разобранных гаражей. Хуй кто туда вообще ходит. Разве што олкашня какаянибудь боярышнека попить и плечевке случайной сардель присунуть.
А в смом конце этого острова сокровищ, блядь, стоит дерево. Старое, дуб или не дуб, не помню. Ну, пусть будет дуб. И вот на этом самом дубе наш Андрэйка соорудил нечто похожее на блиндаж.
Кстате, качественно соорудил, прямо Геккельберри Финн обосцался бы от зависти. А может и не обосцался, а даже обосрался.
А позади ствола этого дуба прислонена лестница самодельная, типа спрятана, хуй найдешь.
Ну, мы, естественно, в этот блиндаж залезли. А там третьяковская галерея и лувр в одном помещении. Все стенки и потолок завешаны картинами неизвестного художнека Андрушы Ковалева. И все бы ничего, но на этих картинах сплошняком голые бабы в разных интимных жизненных ситуациях. Одна шлагбаум подняла, пысю наружу показывает, вот, мол, посмотрите. Вторая форшмачет чей-то хуй. Чей непонятно, потому как хозяин органа изображен не был. Третья сисло развесила.Четвертая в позе бегущего егиептянина запечетлена и булки призывно раздвигает клешнями. Одним словом уголок юного дрочера.
-Ах тыж эротоман, блядь!- заорал Вова- это ж надо, в тихом омуте таланты какие водяцца. Прямо все натурально изобразил, цобако. Ни стыда ни совести. И што я должен теперь этой похотью любовацца? Это ж какой удар для децкой психики.
А сам ржот и картинке так внимательно разглядывает.
— Да уж- говорю я — Настоящего маньяка родина вырастила, устроил, понимаешь вертеп разврата. Давай на хуй эти картинке заберем?
-Я б забрал. Только нести куда? Родаки найдут пизды дадут- разумно ответил Вова.
Ну, не пропадать же добру. Короче картинки мы все-таки спиздели. Хотя нет, какое там спиздели? Мы же не воры какие-нибудь. Так, забрали и все.
Перед уходом, Вова насрал нихуевый террикон посреди этого ласточкена гнезда.
Картинки мы в этот же вечер загнали поцанам по десять копеек штука. Одну я, правда, продавать не стал. Спрятал у себя дома в нычке под диваном. Там реально телка была похожа на Олю одну, вы ее не знаете. Она мне тогда нравилась. Доставал эту кортинку по мере необходимости, а потом она куда-то подевалась.
А гнездо это пожже немало шуму наделало. Этот ебучий порнограф Андрей после пропажи своих полотен резко переквалифицировался в пироманы и чота там постоянно жог и эксперементировал.
Ну, короче, доэксперементировался. Чтото там пиздануло у него, гнездо разнесло нахуй, дерево треснуло ровно посредине. Но эдиотам обычно везет. Это мудило унылое катапультировалось метров на десять, пизданулось пустым кумполом аккурат в разобранный гараж, в кирпичную кладку. Так там как раз трое местных шлаборей стеклоочиститель бодяжили с пивом, двое обосрались от испуга, один в обморок ебнулся, а Андрюше ни хуя. Так, пару цорапен и легкое сотрясение мозга.
Не понимаю, што там было сотрясать.